Eu tô machucada. To mal.
Porque eu ainda acredito no amor, no perdão. Tenho esperança que alguém vai me amar e eu ainda vou ser muito feliz e me sentir amada. Que essa única pessoa será capaz de me fazer feliz e ser o suficiente pra mim. Eu não acredito em apenas gostar. Apenas iludir. Que eu nao me sinto bem com isso. Não consigo não me importar com o que o outro sente, se eu tô com a pessoa, eu quero sentir o que ela sente por mim, eu não vou entrar em um relacionamento que o outro gosta mais de mim que eu dele. Eu sou assim. Ou gosto por inteiro ou fico sozinha. Me sinto mal sozinha, eu preciso de alguém, eu quero alguém, mas não me sinto preparada, quero me sentir livre pra poder deixar outra pessoa entrar em mim e me cativar. Porque por enquanto meu coração só procura uma boca. Um cheiro. Um abraço. E ele tá tendo de lutar contra si mesmo, e isso cansa, dói, machuca. Mas já temos grandes progressos. E isso já é um passo certo? Eu não sei se acreditar no amor me faz masoquista ou o que. Mas pelo menos eu ainda acredito que posso ser feliz ao lado de alguém.

O que me aconteceu? Você. Você me aconteceu. E não sei se isso foi bom ou ruim.

Eu vejo o amor como um sentimento meu. Inteiramente meu e quando eu acho que encontrei a pessoa certa eu direciono o meu amor pra essa pessoa. Eu fiz isso. Uma vez. E me machuquei muito. Não porque ela não era a pessoa certa, sim porque ela não era boa o suficiente pra ele. E vários outros milhões de motivos que eu poderia ficar aqui citando a noite inteira mas esse texto não é sobre ela e sim sobre o meu amor. Ele é uma droga, literalmente e eu viciei e amei cada segundo que eu senti ele, mas como mudar a direção dele? Como viver sem ter em quem focar? Ele me fez viciar em uma pessoa e eu não consigo apenas…. Eu to em abstinência. Tô largando essa droga e tentando usa-la a meu favor. Mas quem já foi viciado em drogas físicas sabem que não é nada fácil acabar com um vício. Mas nanda que não possa ser lutado e com muita determinação talvez um dia esse amor escolha alguém melhor.

Eu virei as costas. Virei e a partir daquele momento tudo ficou pra trás. Eu peguei o meu passado, e nele tava você junto. Coloquei em um caixão bem lindo. E preguei pregos nele até não ter sobrado mais nada pra que ele volte. Peguei uma apá e cavei um buraco bem fundo e enterrei lá, e datei: Hora do óbito. E daclarei: Tempo de ser feliz.
Enterrei tudo, porque não fui forte o suficiente pra matar, porque isso é pouco, mas eu não fui capaz. Então deixei pra lá, e estou esperando que dentro desse caixão tudo se sufoque e morra. Porque já passou a hora. E eu já declarei a hora do óbito.
Agora é tempo de ser feliz. De parar de me matar por causa de coisas que já estão enterradas, que já se foram, que o “e se?” nunca vai ter, e nem se tiver oportunidade terá. A gente sempre tem dessa de querer ficar chutando cachorro morto, mas já morreu, porque desenterrar apenas pra ficar chutando? Deixa morrer mesmo.

Eu viajei muitos quilômetros e vim parar na sua porta, eu tive você tantas vezes, mas por algum motivo, eu quero mais.